有时候，只有崩溃了，你才会明白自己错过了什么。
我一直坚定地认为自己属于“美联储是最好的”一类。在我心里，我不明白为什么有人会因为另一位母亲如何喂养她的孩子而去评判她。
特别是考虑到在很多情况下，“选择”是一种不可选择的选择，比如母亲们只是没有足够的母乳，或有疾病妨碍哺乳，或生活环境不允许她们或让她们容易哺乳。
重点是，我一直认为，任何一个女人会因为不哺乳而感到难过是有点愚蠢的，无论是因为她们觉得自己必须哺乳而感到“失败”，还是因为其他人因此而评判她们。这是你的孩子，由你决定，对吧?我觉得我对喂养选择的态度很开明。
但事实是:我完全不知道自己在说什么。
作为一个成功用母乳喂养了我四个孩子的女人，我也是这么想的。正如我所发现的，如果你从来没有真正经历过不能母乳喂养是什么感觉，你会很容易说出这些话。
我的第五个孩子是如何改变一切的
我第5次怀孕时完全打算母乳喂养，但我告诉自己，如果不成功，也没什么大不了的。由于过去的一些问题，我有乳管损伤和反复发作的乳腺炎，我知道我可能有一些困难母乳喂养这一次。知道了这一点，我为可能的配方做好了准备，感觉很好。
然后我生了个早产儿。
突然间，就这样，我的整个人生观改变了。一夜之间，我面对的事实是，我的孩子在医院，而我没有。那个完全陌生的人在照顾她。如果我不给她自己的母乳，她就会用另一个妈妈的母乳管喂她。
我一遍又一遍地听到，母乳是“黄金液体”，我需要每2小时抽吸至少15分钟，以确保她在新生儿重症监护室(NICU)住院期间有足够的母乳。
正如执业护士所描述的那样，我的母乳不仅被认为是“真正的药物”，而且我女儿越快学会母乳喂养的窍门，我们就能越快离开医院。我最希望的就是她能好起来，我们能像一家人一样回家。
不幸的是，她就是不会喂奶。我当时没有意识到这一点，但她可能只是还没有发育成熟。所以我坐在屏风后面哭，在她的isolette外面，让她抱着我，这样他们就不会再用管子喂她了，我感到完全绝望。
当她不哺乳的时候，我觉得我唯一能做的就是至少给她我自己的母乳，所以我吸了。不停地抽，抽，抽。我抽得太多了，把医院的冰箱、备用冰箱和冷冻室都装满了。当我拿更多的东西进来时，护士们开始交换眼神。
日子一天天过去，我的宝宝仍然不能喂奶，我开始相信给她母乳是我能做的唯一一件能真正帮助她的事。
在我看来，母乳成了我和她之间的纽带。
“我不能让她失望”
有一次我们带着用奶瓶喂养的女儿从医院回到家，我继续试着给她喂奶。但我还得继续用奶瓶喂她，以确保她能增加所需的体重。每次喂奶都是一个令人筋疲力尽的过程，先给她喂奶，然后抽奶，再用奶瓶喂奶——从开始到结束，花了大约一个小时，然后在我意识到之前，又得从头开始了。
我哭着，祈祷着，恳求她母乳喂养，但一次又一次，她就是不愿意(或不能)这么做。由于乳房不能完全排空，乳房供血过多，我患上了一轮又一轮的乳腺炎，丈夫试图说服我改用配方奶。这种感觉战胜了我，最终让我意识到在护理方面失败是多么的困难。
因为这就是那种感觉:彻底的失败。
我觉得作为一个母亲，我在“应该”容易的事情上很失败。这是我女儿的失败，她比一个“正常”的婴儿更需要母乳喂养。连最基本的生理机能都无法维持我孩子的生命。
我觉得换配方奶就像放弃她一样，我受不了那种感觉。我第一次意识到，那些曾经说过不能母乳喂养是多么艰难的妈妈们的感受。这可能听起来很疯狂，但对我来说，这几乎有点像死亡——我不得不为失去我认为自己会成为的那种母亲而悲伤。
母乳喂养的压力
关于母乳喂养的压力，奇怪的是这种压力并不一定来自任何外力。没人告诉我要母乳喂养。没有人对我喂养孩子的可怜企图摇头，斥责我要做得更好。没有人向我投来厌恶的目光，看着我的宝宝正开心地喝着的奶瓶。
事实上，对我来说正好相反。我的丈夫，我的家人，甚至是在网上完全陌生的人都告诉我，配方奶喂养没有什么可耻的，如果我需要这样做，以确保我和我的孩子都健康，那么这才是最重要的。
但我却无法让自己相信任何一个。出于某种我无法解释的原因，我把所有这些巨大的压力、内疚、羞愧和评判堆在了一起。
因为事实是，我想要母乳喂养。我想把这份礼物送给我的孩子。我想给她所有人都称赞的液体黄金。我想要在摇椅上享受那些宁静的时刻——当整个世界都在旋转的时候，只有我和她之间有一种联系。
我想用最原始的方式来哺育我的孩子，当我做不到的时候，我觉得我身体里的每一个细胞都在和它作斗争。在某种程度上，我很感激有过不能母乳喂养的“另一边”的经历，因为它开阔了我的眼界。
所以，对于所有被我解雇的妈妈们，我只想说:我现在明白了。它是困难的。但我们不是失败者——我们是战士，最终，我们为我们的孩子争取最好的东西。
