格雷格·卡维特知道，当你不喜欢亲密朋友的伴侣时，会有多么痛苦。
“这想出了有人接近结束他们的关系,他们告诉你所有的问题(与伴侣),这是你多年来一直抱怨,“Kavet说,这本书的作者之一面子:如何撒谎,假的,操纵你的生活方式最尴尬的情况。
他的朋友的丈夫，他说，是“超级玩心术的人”。“他会说一些让你感到震惊的话。只是把显然不是她的错说成是她的错。“(他会说)哦，你不应该让我这么做，因为这会让我们的女儿感到难过。”就像，你在做一样。”
当他的朋友开始意识到她的伴侣有问题时，卡维特已经准备好了。
“你想说‘我告诉过你，你这个白痴!我都跟你说了十年了!“但是你不想去。这会让他们感觉不好，你也会因为没有说服他们(早点离开)而感到无能。你想支持他们，告诉他们真相。只是，这里有很多雷区。”
卡维特曾是《宋飞正传》的编剧，他说，在他53年的创作生涯中，他和很多朋友都有过不愉快的伙伴，所以如果他现在为这部剧写作，“我会把(情节)写得更多”。
谁能怪他呢。这种情况就像潘多拉的盒子，一旦打开，就会引发判断、伤害和愤怒的漩涡，不仅会伤害我们的友谊，也会伤害我们的心灵。(《宋飞正传》里乔治的遭遇很有趣——每当杰瑞的女朋友叫他“shmoopie”时，乔治就会紧紧抓住他的头——但如果发生在我们身上就不那么有趣了。)
墨尔本的临床心理学家格伦·贝茨(Glen Bates)说，对于那些社交焦虑或害怕被他人负面评价的人来说，不喜欢朋友的伴侣或配偶可能特别令人担忧。
斯威本大学临床心理学教授贝茨说:“他们倾向于孤僻、有礼貌，而且可能被迫与人交往，这让他们感到不舒服。”贝茨曾带领许多客户穿过这个社交雷区。他指的是朋友的伴侣持有种族主义或歧视女性的观点，或不尊重他人的情况。他说，最后一种特质会引发大多数人的愤怒。
贝茨说:“这对客户来说是个大问题，因为(他们觉得)‘我对我不喜欢的人很友好，而我不是真正的自己’。”“所以他们觉得自己被操纵了，以他们不想要的方式行事。”
难怪人们在不舒服的时候，会想出各种各样的应对技巧来应对这种情况;有些人比其他人更成功。
例如，卡维特和他的朋友们曾经把他们对共同朋友(“一个超级好男人”)女朋友的厌恶变成了一种游戏。
他说:“她是出了名的讨人嫌。”“她总是把食物寄回去。她对服务员极其不屑。非常以自我为中心。我们几乎要把郊游游戏化。我们会推它(然后说)‘哦，天哪，这完成了吗?你知道，比如看看我们能让她把盘子退回多少次。我们能做四次吗?五?…一开始，她会破坏游戏的乐趣，但一旦我们有了这个策略，游戏本身就有了乐趣。”
Kavet是幸运的。他说，他的朋友没有注意到他们在做什么。(“她每次出门都这样做。也许他认为这只是一家糟糕的餐厅。”)
我的一个朋友就没这么幸运了。她原本是一个由8个朋友组成的亲密小组的一员，直到其中一名女性与一名男性搭档，这组其他人都无法忍受。
我的朋友说:“那个男人自私，控制欲强，他总是试图控制别人和她。”她说:“他就是受不了一个人待着。”她还说，他会操纵他们，比如在他搬家之前把房子收拾好。“他会利用我们的礼貌和不愿面对他的态度，轻松地通过我们。我不知道他是怎么做到的。我们都是混乱的一部分。”
她评判她的朋友——因为她和这个男人约会——评判友谊小组的其他成员如何应对这一切。
“我是第一个离开人群的人;她说，她清楚地告诉她的朋友和男友，她没有时间陪他。她和其他人在这对夫妇的背后谈论这个男人是多么令人讨厌。“我无法忍受看着我知道的其他人说了什么，想到了他，但当我们在一个群体中，每个人都很有礼貌……我觉得他们本可以更强的。当每个人都对这段关系和那个男人有秘密想法时，这让我们很难成为一个有凝聚力的友谊群体。”
她付出了代价。“我感到孤独，有一点。这让我很受伤。”
那么，我们如何最好地处理这种负载情况呢?
贝茨说，反思为什么那个人让我们如此心烦意乱，这可能会让我们更有力量。
“在情感上，我们都有自己的跟腱伤，所以(问问自己)‘为什么这件事会触发我?’”他说。“‘这对我有什么影响，这告诉了我关于我的什么?’”他说，找到这些答案，能让我们客观地退一步，从战略上处理问题，而不是跑出房间或击打墙壁。
这样一来，我们就可以决定下次再见到这个人时，就坐在离他们很远的桌子上，或者有意识地用“中性”的话题，比如他们的工作，来引导他们远离不愉快的谈话。
“你也可以鼓励人们保持沉默，对吧?”澳大利亚国立大学的社会心理学家凯瑟琳·雷诺兹教授说。“当有人说一些不合适的话时，你可以大声说，‘这些观点已经过时了’，或者‘思维模式已经改变了’，或者‘我不确定我是否会同意’。”我们有各种各样的策略来支持这一声明，但也不会惹怒太多的人。”
贝茨说，如果这些策略还不足以消除我们的愤怒和沮丧，我们应该考虑面对朋友伴侣的行为。
他表示:“我们倾向于关注自己可能会失去(与朋友)的关系，(与朋友)发生冲突的可能性总是存在的。”“但如果关系如此脆弱，你是否拥有你认为自己拥有的友谊?”他说，能够做到“有礼貌地诚实”和“真诚”是亲密友谊的特征。
所以,一些技巧。
贝茨建议你告诉你的朋友你对他们伴侣行为的感觉，而不是把它们说成事实。“所以，与其说‘当他那样做时，他是一个杂种’，[你说]‘当他那样做时，我感到痛苦，当你受到那样的折磨时，我也感到痛苦。我觉得这很难。我们如何做到这一点呢?”
“你必须准备好说，‘我真的珍惜我们的友谊，这件事会妨碍我们。’关键是你要主动承担责任，而不是(说)‘这是我对你的看法’。”
澳大利亚记者、《友谊治疗》(The Friendship Cure)一书的作者凯特·利弗(Kate Leaver)说，在你做出下意识的反应之前，弄清楚你对朋友的伴侣的厌恶程度也是关键。《友谊治疗》是一本关于友谊重要性的非虚构书籍。
“他们约会的这个人只是一个普通的傻瓜吗?””她说。“那个人对你的朋友没有恶意，只是让你有点不爽?”如果你只是不喜欢他们的幽默感，不喜欢他们的工作，或者不喜欢他们肤浅的穿着方式，你可能会为了你的伴侣而忍受……如果你对他们真正喜欢的人发表毫无根据的负面意见，只会伤害你们的友谊。(她说，感觉朋友的伴侣在某种程度上伤害自己是另一回事，这需要得到解决。)
贝茨说，记住，面对朋友可能对你们的友谊是最好的事情。“因为如果你提起这件事，通常会加深关系。”
